Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил себе билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл, что 3 июня у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
- Тебя по телефону искали. - Что, одного меня? - Нет, еще твоих родственников вспоминали!
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра. - Ну это ты зря... отвечаю иронизируя. - Как зря? ...недоумевая. - Да меня ж дома нет. Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза. - А почему? Я с ещё большей улыбкой отвечаю: - Так, не пришёл ещё! - Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
На слет пегасов прилетает верблюд. - Ты кто? - Делегат от Узбекистана...
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|