Пап а как правильно китайцы
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей? - Да уже одинаково правильно, сынок.
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из г*вна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
- Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех! — Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: - Сколько? Я: - Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: - Правильно “адын” ))) Хозяин кафе: - Правильно - два!
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
- Как правильно - два тортА или два тОрта? - Э-э-э, правильно - торт 2 шт.
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто. - Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
- Ты лентяй! - Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Как правильно пишется – пол второго или полвторого? - Ты сейчас о времени или жратве?
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными? - Их бы мамы не пустили на такую передачу.
- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички! Бички! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Правильно говорить легче, чем правильно думать.
- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"? - Данос.
Нефтяники обустраивают скважину в 50 км от Улан-Удэ. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так это, однако, бурят так не делают.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил: - Папин.
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|