Ты человека в целях самозащиты
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита?
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Жена спрашивает у богатыря: - сможешь срубить дуб? - смогу - а берёзу? - смогу - а сосну? -а соснёшь, весь лес вырублю
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
2 января. Жена говорит мужу: - Нарежь хлеба! - Не могу, руки трясутся после вчерашнего. - Ну, тогда, порежь колбаску. - Не смогу. - А что сможешь? - Посолить...
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Один студент другому: — Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? — Конечно, сможешь – тебя в армию заберут.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Загадка: - Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла? - Бильярдный стол!
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, здесь, здесь и здесь лысинка, а на макушке оставить торчок. Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу. Мужик: — Почему не сможешь? В прошлый раз же смог!
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
Лорд обращается к лакею: - Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
— Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|