Скопировано

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.


+4
0

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!


+13
0

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.


+58
0

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши?
Отец:
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.


+23
0

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".


+17
0

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...


+39
0

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!


+82
0

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


+33
0

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.


+6
0

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.


+53
0

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.


+29
0

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".


+66
0

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...


+47
0

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…


+18
0

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...


+21
0

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...


+61
0

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут..."


+13
0

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.


+8
0

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
— Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий:
— А какой у вас талант?
Мужик:
— Я могу говорить.


+12
0

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


+43
0

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?


+44
0

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть.
А потом дождь закончился.


+4
0

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...


+56
0

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.


+14
0

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой


+74
0

Маленький индеец спрашивает у матери:
— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
— Потому что она была зачата при восходе солнца.
— А почему младшую зовут Синий Цветок?
— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.


+11
0

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.


+10
0

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?


+13
0

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пи3Dюк втирал мне о каких-то там художниках.


+32
0

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.


+76
0
Случайные анекдоты
🤗 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😅 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🤩 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤩 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
👍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
Chromis
Aprol
4. StanislavLebed
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet