Как студенту нажраться одним пакетиком
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления? - Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
В послании президента РФ было столько "лапши", что, я так понимаю, к концу новых "шести лет" зарплату простым людям будут выдавать "лапшой".
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
- Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
Рецепт приготовления копченой рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... - ... два пакета... .
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
На собеседовании: - Вы умеете убеждать? - А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
- У вас водка свежая? - Ты что, дурак? - И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом. — Прекрати говорить загадками!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: — Пить меньше надо! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): — Яйца я сегодня утром сварила. (М): — Ну тогда — майонез... (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): — А что тогда в тюбике было? (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: — Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): — Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|