Анекдот
С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза
6 л
0
комментарии
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
5 л
0
комментарии
После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться на глаза этому мужчине.
5 л
0
комментарии
Скоро у нас начнется веселое время — буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!
3 г
0
комментарии
ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит: — Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает. Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше! Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
8 л
0
комментарии
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
3 г
1
комментарии
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…
1 г
0
комментарии
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
5 л
0
комментарии
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого? - Мама дома? - Нет, она куда-то уехала. - На отдых? - Нет, она уехала с папой.
4 г
0
комментарии
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право! - Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать! - Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?
4 г
0
комментарии
х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я у:и всё-таки вы вместе? :) х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее у:и что же? х:паранойя
1 г
0
комментарии
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая! - А почему у нее глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
6 л
0
комментарии
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
6 л
0
комментарии
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
7 л
0
комментарии
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
8 л
0
комментарии
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
1 г
0
комментарии
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
5 л
0
комментарии
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
7 л
0
комментарии
— Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — Да, резиновые, для мытья посуды...
1 г
0
комментарии
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих женщина | прикольные шутки про брак брака жена муж свадьба | из россии анекдоты про
рояль | шутки с КВН солнце |
лучшие статусы о главное |
афоризмы короткие про природа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|