Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том
Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём.
Вопросы и ответы:
Какое главное достижение Дмитрия Анатольевича упоминается в анекдоте?
Главное достижение — это то, что миллионы мужчин теперь будут следить за тем, не торчат ли трусы над ремнём.
Почему вопрос о трусах стал актуальным для мужчин?
Анекдот намекает на то, что это стало популярной темой обсуждения после каких-либо событий, связанных с Дмитрием Анатольевичем.
Какой юмористический эффект достигается в анекдоте?
Юмор основан на неожиданном и абсурдном повороте, который вызывает улыбку и заставляет задуматься о повседневных деталях.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое? - Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново: - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат! И так далее... Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет: - Ты чё свои копыта понарасставил?!! А он ей: - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем! - Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером! - Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей? - По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...
Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор: — А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад. Одна блондинка спрашивает другую: — А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет? А вторая ей отвечает: — Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди,Я за гитарой.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|