Какое раньше было кино как
- Какое раньше было кино, как оно умело молчать. - Какое кино? - Немое.
Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? - "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?..
— Ты вот пocмотри какое-нибудь кино для взрослых , там любому слесарю дают такие девочки , что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на paботу! — Не ведись, чувак, это социальная peклама.
— Мама, можно я пойду в кино? — А уроки? — После кино. — После кино поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
К прогуливающейся даме подходят на улице: — Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса? — Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова…
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный...
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно!
Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
- Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это какое право? - Крепостное.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей, Боже, здоровья!
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, какое тогда? - Фклеточку!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
- Как жизнь? - Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.
Вы слыхали — моя теща умерла!!! — Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? — Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки
— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|