Милый я хочу попробовать в
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня! — O"kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про отношения в паре, где девушка вроде как хочет чего-то «жесткого» и «экстремального» на Новый год, а парень, вместо того чтобы согласиться, решает, что наказание — это лучший вариант. Он шутит, что ее «наказание» — это отсутствие секса.
Суть шутки в том, что парень переворачивает ситуацию: вместо того, чтобы выполнить желание девушки, он делает вид, что это он ее наказывает, и в итоге получает забавный и неожиданный поворот. Здесь есть юмор в том, как мужчины и женщины могут по-разному воспринимать идеи о страсти и «жесткости». В общем, это такой легкий и ироничный взгляд на отношения и ожидания друг от друга.
Она: — Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. — Ну нет. Можно принести плед. — От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. — Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать. - Приятного аппетита.
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
- Милый, я хочу телефон с вибратором. - Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? — Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
— Как дела на личном фронте? — Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает. — Чтобы, в смысле, не пригорела?
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим. — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Друг спрашивает друга: - А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься. - Пожалуй, ну какой в салате сон?
Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала.
- Дорогая! У меня есть рога? - Нет, милый, у кобелей только блохи.
- Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
— Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом!
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|