Девицы называют меня жирным ровно до

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Из деловой переписки:

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

- Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.