АНЕКДОТ
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана: - Скажите, там, впереди - земля? - Нет, горизонт. - Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
Похожие:
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
Выбираются два сиэтлца из-под развалин: - Джон, это "Мир" на нас упал? - Это землетрясение! - Слава Богу, а то я уже испугался.
- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Слава Богу, педофил проклятый.
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава Богу, нет.
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал : - Слава богу не себе.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу!
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|