Положа руку на сердце трудно удержаться
Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
— Вот только не надо делать из меня глупого! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
- Зачем ты трогаешь мою грудь? - Я трогаю твоё сердце, дурёха...
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Мужчина, что вы делаете? - Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу. - Ну так и кладите. Только на свою!
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа! - Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали?
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь... - Дурак, разговор о моей сестре! - Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|