Когда моему знакомому исполнялось 18 его
Когда моему знакомому исполнялось 18 его бабушка переволновалаоь и сказала что будто бы только вчера они на ручках выносили его из ДЕТДОМА
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасной аэродром. — Да он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю, только потом уже звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Топливом его заправили, а шасси так и не выдвигается.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
В супермаркете: - Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила. - Никаких проблем! Вы можете его обменять. - А в каком отделе у вас меняют мужей?
- Сын, ты куда собрался? - До Сани схожу, телефон надо прошить! - Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: — Бабушка, а как они жевали Добрана? — Какого Добрана, внученька? — Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил. - Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе. А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"? - Ругательства опустить? - Конечно. - Молчал.
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: — Бабушка сказала, что рыба на «потом».
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? - Нет конечно, его же съели. - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|