Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Объявление: Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет не курю.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. А теперь - Хованское кладбище.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих. - А что в Москве еще остались москвичи?
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
- Вы откуда? - Из Москвы. - Сейчас все из Москвы, можно конкретнее? - Уфа.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Выйду замуж. Интим не предлагать...
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю бензопилу на протез.
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|