Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!


5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

1 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

6 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

3 г
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

5 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выйду замуж. Интим не предлагать...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.009