Я хожу в платьях и юбкахЯ хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня. ![]() - Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! — Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
Случайные анекдоты
Соседка соседу: - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо" — Мужчина, я вас боюсь! Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо. - Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам! Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Встречаются два друга: — Привет, как дела? Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня". Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня. Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) … Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, … потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета. Директор ресторана говорит официантке: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу? Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Анекдоты прошлых лет
|