Папа а откуда берутся дети
- Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает ребенок в анекдоте?
Ребенок спрашивает: "Папа, а откуда берутся дети?"
Как на вопрос ребенка отвечает папа?
Папа отвечает, что его больше интересует, откуда берутся взрослые, намекая на то, что это тоже важный вопрос.
Какой смысл заложен в анекдоте?
Анекдот подчеркивает, что вопросы о жизни и происхождении не всегда имеют однозначные ответы и иногда могут быть смешными.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
У известного комика берут интервью: - Скажите, откуда берутся ваши шутки? - Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси... - И что же смешного могло произойти в такси? - Водитель рассказал отличный анекдот.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли? - Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Приходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: — Ну... Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|