Както настораживает фраза жены Я наложила
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»
Трехлетняя дочка дает папе грушу : - Папочка, поешь ! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, и говорит : - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь !! Он ей: - Доченька, да в чем дело, я ем же!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"? - Ну раз двести наверное, или больше. - Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром". - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ... - Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди отсюда, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!...
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть. - Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! - Ой, что ты, сынок! - Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. - Ладно уж, заходи, баловник!
Мама часто говорила сыну: - Пока не поешь, никуда не пойдешь! И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы. - Бесстрашный лак?
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...
У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...
— Да одна наша Сибирь - это пять Франций! — Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|