В моем детстве на чаепитиях вВ моем детстве, на чаепитиях в начальных классах верхом беспредела считалось смешивать разные лимонады в одном стакане. ![]() Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила. Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Случайные анекдоты
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным. Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди. У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу... В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит! Сейчас. Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех! Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: — Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили. Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "е мае, мама звонит" и это считалось чертовски круто. — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило. - Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. Приходит еврей к раввину В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
Анекдоты прошлых лет
|