как же я хочу обратно в

как же я хочу обратно в школу, сиди ни о чем не думай, единственная проблема это контрольная по физике, а ты хз откуда ее скатать

- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((

Входит в автобус пенсионер.
Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
– Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
– Сиди, сиди... Ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Дальше сидят, снова идет им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Так сидели, было еще несколько команд и последняя — поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
— Вот видишь, что значит опыт!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...