Сидят две бабки на лавке одна
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.
Вопросы и ответы:
Что такое скайп согласно анекдоту?
Скайп в анекдоте описывается как способ общения по компьютеру.
Как бабки интерпретируют скайп?
Одна бабка считает, что скайп — это способ принимать гостей, не угощая их.
Какой юмор заложен в анекдоте?
Юмор заключается в недопонимании и комичном восприятии технологий пожилыми людьми.
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было!
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|