Вчера попался в руки паспорт
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу, нет, всё в порядке, пока 21.
- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка? - Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, всё в порядке. – Дети в порядке? – Да. – А бизнес? – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете? – Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже! - Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас все в порядке.
Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
- Как у вас с карьерным ростом? - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов! - А вот у нее есть.
- Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. - А нас в Кембридже учили не писать на руки!
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! — Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… - Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал…
Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|