Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

10 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

11 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень девушке:
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит.
Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.

7 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“

1 г greyfox231
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? 
— Конечно, встречаемся возле клуба. 
На следующее утро: 
— Слушай, а ты че не пришел вчера? 
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

3 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!

share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?
- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.022