Вы с женой разговариваете во
Случайные анекдоты
Она: Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги... Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!! ![]() — Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!.. В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него... Девушка парню после ceкcа: Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм? Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое? Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит: Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой - Почему ты разошелся с женой? Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? — Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе. - Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? — Как дела на личном фронте? Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст: Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас. Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
Анекдоты прошлых лет
|