После многочисленных жалоб выпускников Минобраз ввел
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как выпускники гуманитарных вузов начали жаловаться на свою учебу и, похоже, решили, что им нужно больше практических навыков для жизни. Минобраз, в ответ на их недовольство, добавил в программу курсы, которые, мягко говоря, не совсем соответствуют высокому гуманитарному образованию.
Суть анекдота в том, что образовательная система иногда выглядит так, будто она не понимает, что на самом деле нужно студентам. Вместо глубоких знаний и умений, которые помогут им в жизни, им предлагают учить, как делать гамбургеры и доставлять пиццу. А про "факультативно - минет" вообще смешно, потому что это явно не то, что ожидаешь увидеть в списке предметов в университете!
В общем, анекдот показывает абсурдность ситуации, когда серьезное образование сводится к чему-то очень приземленному и даже пошлому. Это такой ироничный взгляд на то, как иногда учебные заведения реагируют на запросы студентов.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!!
Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме!
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Бутерброд «Дембельский».
Приготовление:
1. Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Все.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Тампакс! Доставка и установка!
Он ввел ей в заблуждение...
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Курортный магазин: "Доставка суши по морю".
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
