Вчера учил предков основам работы- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Случайные анекдоты
Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт. - А вот ты веришь в высший разум? Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать. - В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. - Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали. - Вы хотите устроиться к нам прорабом? ![]() - У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде. Беседуют два старых учителя: — Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники! Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую. У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! - А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем! Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Знаешь, как называются затычки для ушей? Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет. В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету. Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... - Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? — Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. — Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
Анекдоты прошлых лет
|