Анекдот
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете... - Не човчем...
1 г
0
комментарии
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
8 л
0
комментарии
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя. — Креативный. — Хорошо. Почему креативный? — Я не смог придумать другое слово на букву "к".
6 л
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему? - Потому что он был платный доктор.
5 л
0
комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
6 л
0
комментарии
Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки! - Хорошо,доктор! - Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика ! - Не могу,доктор! - Почему? - Ширинка застегнута...
4 г
0
комментарии
- Тебе не очень идет борода.
- Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
5 л
0
комментарии
- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел! - Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
4 г
0
комментарии
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
7 л
0
комментарии
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
6 л
0
комментарии
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
3 г
0
комментарии
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили? - Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
4 г
0
комментарии
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
8 л
0
комментарии
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
8 м
0
комментарии
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Альфред де Мюссе | свежие шутки про
гарри поттер | из россии анекдоты про свинья свинью | приколы КВН
Стас Михайлов Стаса Михайлова | статусы про со смыслом новые о женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про офис | случайный анекдот
|