Мужчина прекратите Отстаньте от меня

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.