| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Каждый день на берег моря выходит
			
		
			Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:– Нищие! Вы нищие!
 Друзья спрашивают:
 – Почему нищие, когда они неплохо живут?
 – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему чукча кричит в сторону Америки? Он обращается к американцам, чтобы выразить свою точку зрения о финансовых трудностях. Что означает фраза «Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило»? Это шутка о том, что Америка приобрела Аляску, но при этом чукчи считают, что у них недостаточно денег для развития своей территории. Какова основная идея анекдота? Анекдот подчеркивает контраст между жизнью в Америке и на Чукотке, используя юмор для обсуждения финансовых вопросов. 
			
		
			Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
 
 
			
		
			— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
 Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
 — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
 
 
			
		
			Допрашивают чукчу через переводчика:— Чукча, где ты спрятал золото?
 Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
 Чукча: Не скажу! !
 Переводчик: Он не скажет.
 — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
 Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
 Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
 Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
 
 
			
		
			— Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!— Признавайся, Дима — на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Сидит бомж возле вокзалапобирается. Идет новый русский,
 видит эту картину, ну у него в сердце
 что-то скакнуло, он подходит к
 бомжу, кидает ему 100 баксов и
 уходит в машину. Не успел он сесть,
 как подъезжает лимузин и от туда
 выходит Путин.
 Владимир Владимирович подходит к
 бомжу и кричит:
 — Толян! Привет, как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем!
 Толя ему отвечает:
 — Не Володя, не могу. Я работаю,
 давай вечерком.
 Ну, они договорились, Путин сел в
 машину и уехал. Новый русский
 просто в шоке! Вдруг подъезжает
 второй лимузин, из него выходит
 Лукашенко и кричит бомжу:
 — Толя, привет! Как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
 Толя говорит:
 — Сегодня не могу, я с Путиным
 договорился, давай завтра?
 Ну, короче, они договорились. Новый
 русский тем временем выпал в ноль.
 Он подходит к бомжу и спрашивает:
 — Откуда ты знаешь таких людей, ты
 же бомж?
 — Я и не таких знаю!
 — А папу римского ты знаешь?
 — Ну, знаю.
 Новый русский подумал и говорит:
 — Давай так: я оплачиваю нам поездку
 в Рим, если я увижу, что ты стоишь
 на балконе с папой римским, то я дам
 тебе столько денег, что хватит твоим
 внукам в 13 поколении. Бомж
 согласился. На следующий день они
 приехали в Рим, на площади возле
 Ватикана миллионы людей, они
 прошли в первые ряды, новый
 русский остался, а Толя пошел. Он
 прошел всю охрану, его
 поприветствовали. Новый русский
 смотрит на балкон и видит, что Толя
 садится за стол к папе римскому и
 кушает с ним. Потом они встали и
 начали махать пришедшим на
 площадь людям. Вдруг Толя видит,
 что новый русский упал в обморок.
 На следующий день они встретились,
 и Толя спрашивает:
 — Почему ты потерял сознание?
 — Ну, я могу понять — Путин, могу
 понять — Лукашенко, но когда
 приехала китайская делегация и
 спросила у гида: "Кто это в белом
 рядом с Толиком стоит? "
 
 
			
		
			Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает  золотая рыбка и говорит:— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай,  а то скучно.
 — Да мне ничего не надо!
 — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
 — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы  мы с женой вместе кончали.
 — Все будет исполнено!
 Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую  рыбку:
 — Давай отменяй третье жлание!
 — Почему?
 — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах  ходить надоело!
 
 
			
		
			Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
 - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
 Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
 - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
 - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
 Чукча (испуганно):
 - А это еще что за звук?
 
 
			
		
			Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.Родственники переполошились, спрашивают:
 - Ты чего это посуду портишь!?
 - Их нужно убивать пока они маленькие!
 
 
			
		
			Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть!
 - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
 Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
 Бегемот:
 - Где взял?
 - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
 Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
 - Выдыхай, бобер, выдыхай!
 
 
			
		
			Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
 Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
 - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
 Китайцы собрались.
 Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
 - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
 Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
 - Не ходите, это засада! Их там двое!
 
 
			
		
			Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку. 
 
			
		
			Полковник — своему заместителю:“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
 Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
 Заместитель — капитану:
 “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
 можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
 Капитан — лейтенанту:
 “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
 Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
 Лейтенант — сержанту:
 “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
 Сержант — солдатам:
 “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
 
 
			
		
			Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
 Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."
 
 
			
		
			Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышалгромкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
 и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
 и спросил,
 - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
 Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
 - Я бы Вам не советовал.
 - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
 - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
 листком!
 - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
 Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
 несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
 и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
 - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
 вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
 Господа!
 - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
 налить?
 - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
 - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
 приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
 целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |