Ты знаешь Розочка у моего
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования. - Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает! - Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
— Ты можешь хоть немного не врать? — Ладно, могу и помолчать.
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться! - Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два. - Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли? - Ладно, не ной, троечка. - Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех! - Четыре. Уйди с глаз! - Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… - Не наглей. - Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно… - Пять, только исчезни!
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?! — Шо, Розочка? — Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
Встречаются два алкаша. Первый: - Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил. Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.
Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
- Дремучий ты всё таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно... Какие?! - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну... С заточки карандаша. — Неправильно. — Ну... С покупки бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивленно: — Прям здесь? — Два! — Два???
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала …
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
- Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Две подруги: — Ой! Какие же эти мужики гады, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! — Да ладно врать-то! — Да я по себе знаю!
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
- Да у меня два высших образования! - Одно из них цирковое, верно?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|