Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Всё равно у каждого мужика есть

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.


+89
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Суть анекдота в том, что у каждого мужчины есть какая-то особенная женщина, которая оставила след в его жизни. Это может быть первая любовь, бывшая подруга или просто девушка, которая запомнилась. И, конечно, здорово, если эта женщина рядом, а не где-то далеко. В общем, это о том, как у нас, мужиков, есть свои романтические заскоки, даже если мы не всегда в этом признаемся. Так что, если у тебя есть такая "баба", держи её крепче, пока не унесло!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...


- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!


Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.


Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.



У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!


Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.


К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!


Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!


Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.


+17
0

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.


+28
0

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.


+37
0

- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.


+19
0

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.


+55
0

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?


+12
0

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."


+55
0

Баба стала очень самостоятельным человеком. Ей мужик нужен только в том случае, если она его любит. Если баба его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужиками.


+46
0

Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Так, воры есть?
Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами:
— Ну, я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.


+23
0

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.


+24
0

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!


+35
0

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!


+11
0

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.


+56
0

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.


+5
0

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.


+18
0

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...


+69
0

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.


+23
0

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


+36
0

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.


+8
0

Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".


+21
0

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.


+20
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet