АНЕКДОТ
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
2 м
0
поделиться:
Комментарии
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? – Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
— Папа, я влюбился.
— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка? - Зачем? Задница всё равно улетела.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Коротко о семейной жизни
Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть! - Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
11 м
0
поделиться:
Комментарии
- Родители с детства учат меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
