Всё равно у каждого мужика есть
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что у каждого мужчины есть какая-то особенная женщина, которая оставила след в его жизни. Это может быть первая любовь, бывшая подруга или просто девушка, которая запомнилась. И, конечно, здорово, если эта женщина рядом, а не где-то далеко. В общем, это о том, как у нас, мужиков, есть свои романтические заскоки, даже если мы не всегда в этом признаемся. Так что, если у тебя есть такая "баба", держи её крепче, пока не унесло!
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу... - Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть! - Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит: – А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? – Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому: - Слушай, у тебя есть бумажка? - Зачем? Задница всё равно улетела.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот. - Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Баба стала очень самостоятельным человеком. Ей мужик нужен только в том случае, если она его любит. Если баба его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужиками.
Мужика деревенского закрыли в СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — Так, воры есть? Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами: — Ну, я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|