Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.

- Водка?

- Дача!

1 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Вообще горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками..

6 д
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»

3 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

6 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

1 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- М... А сколько можно?

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

7 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?

- Ну да.

- Сколько ты сам выбросил?

- Ну пару тройку раз.

- Где остальные?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я-другу: Десять лет женат.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

4 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собрались американец, француз и кавказец. 
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

4 г
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

3 н
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шок
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.

6 л
share star heart
+21
comments
1
поделиться:
Комментарии
Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая "является показателем воспитания" и "так меня украшает", удобна для всех, кроме меня самой.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.

6 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?

Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...

Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...

Мораль - обнуляйте переменные!

2 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право!
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.073