| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Пытаюсь жить вечно Пока получается 
			
		
			Пытаюсь жить вечно... Пока получается...
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот отражает ироничное отношение к стремлению человека к бессмертию и легкости, с которой он воспринимает свою жизнь. Почему в анекдоте используется фраза «Пока получается»? Эта фраза подчеркивает, что жизнь и стремление к вечности — это процесс, полный неопределенности и юмора. Как анекдот можно интерпретировать в контексте философии? Он может быть воспринят как комментарий о том, что жизнь следует воспринимать с юмором, несмотря на её временность. 
			
		
			Дима, 7 лет:-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
 -Димочка, жить вечно - это так скучно..
 -Ну всегда же можно застрелиться ;)
 
 
			
		
			Ученик пришел к раввину:- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
 - Женись!
 - И что? Я буду жить вечно?
 - Нет! Но желание скоро пройдет!
 
 
			
		
			А было так.Создал Бог осла и говорит ему:
 — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
 — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
 И было так.
 Создал Бог собаку и говорит ей:
 — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
 — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
 И было так.
 Создал Бог обезьяну и говорит ей:
 — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
 — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
 И было так.
 В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
 — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
 — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
 И было так.
 И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
 И будет так.
 
 
			
		
			- Ты что делаешь?- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
 - Ну и как, получается?
 - Пока не очень.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому:
 - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
 
 
			
		
			Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. 
 
			
		
			Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
 
 
			
		
			Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием. 
 
			
		
			Турист в самолёте жалуется своему соседу:- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
 В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
 - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
 - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
 
 
			
		
			Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.- Я буду любить тебя вечно.
 - Я буду верен тебе вечно.
 - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
 
 
			
		
			—  Эх, не везет мне с мужиками!— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
 — А что же тогда делать?
 — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
 
 
			
		
			По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж. 
 
			
		
			Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :— Вечно молодой, вечно пьянный!!
 
 
			
		
			Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |