Вода в реке такая чистая что

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается
покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

С похмелья вся вода такая артезианская!

- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
- Бабуля, так он же весь в дырках!

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- ... ну как ... весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

- Будешь выходить труп вынесешь!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"…

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.