Анекдот
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!
1 г
0
комментарии
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
1 г
0
комментарии
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
6 л
0
комментарии
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
7 л
0
комментарии
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
4 г
0
комментарии
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.
1 г
0
комментарии
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
7 л
0
комментарии
В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
6 л
0
комментарии
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позову дедушку. — Но почему все время дедушку? — Потому, что он глухой.
6 л
0
комментарии
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
2 г
0
комментарии
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
2 г
0
комментарии
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
7 л
0
комментарии
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
3 г
0
комментарии
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
7 л
0
комментарии
По мебельному салону ходит задумчивый мужчина. К нему подходит продавец-консультант.
-Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он. -Что-что?!- громко переспрашивает его потенциальный покупатель. -Хотите купить мебель? Какую именно? -Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая женщина лопнула!
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
7 л
0
комментарии
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?
6 л
0
комментарии
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма... Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...
1 г
0
комментарии
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
4 г
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
слезы | самые смешные шутки про пляж лето | анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | новые шутки КВН Посольство Москвы | статусы в контакте о секс сексом | прикольные афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|