Мой начальник сказал мне что

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам! ", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель! "

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо!

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в
Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся
вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и
заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами,
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью
60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на
четыре.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..

Невозможное - возможно!
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

- Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему
неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

- На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.