прогулял пары ой не расстраивaйся

прогулял пары?
ой, не расстраивaйся
завтрa еще будут

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."