Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот подчеркивает, что еда состоит из базовых частиц, что вызывает удивление и недоумение по поводу нервозности людей.
Почему люди нервничают по поводу еды?
Люди могут нервничать из-за различных факторов, таких как диеты, аллергии, модные тренды или страх перед качеством продуктов.
Как анекдот отражает отношение к еде?
Анекдот иронично показывает, что беспокойства о еде могут быть излишними, ведь в конечном итоге все продукты состоят из одних и тех же элементов.
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: - Вы последний? - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
Это смотря какие у тебя комплексы. Если у тебя ракетный комплекс, то пусть нервничают другие.
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Я исключительно терпелив, если в конечном итоге все выйдет по-моему.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: — Как идут дела? Второй отвечает: — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! — Чего же тут плохого? — Так он все прёт!
Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... - Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад. - Да, люди лижут только чужой...
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.Из зависти!
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц: - Ты чего здесь сидишь? - Так, пpикола жду. - А можно мне с тобой подождать? - Ок, залезай. Проходит лиса: - Вы чего тут сидите? - Так, пpикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Проходит волк: - Вы чего тут сидите? - Так, прикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Залезает волк, ветка хpясь - сломалась. Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями: - Пpикол, пpикол, прикол!
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее?
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
Две подруги: - А-а-а-а-а! - Ты чего кричишь? - Ноготь сломала! - Нашла, из-за чего орать. - Так я его из носа не могу вытащить!
В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит: - Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
- Ты чего такой сердитый? - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|