У нас в гостях заслуженный
- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь...
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
- А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами!
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…
- А этот, смотри - морж! - Откуда знаешь, он же одетый? - Так а морда-то?!
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били? - Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да. — Садитесь. Едут, едут, девка: — Может, вам печку включить? — Да, включите. — Может, коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы. Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха: — Может, ко мне? — Ок. На следующее утро: — А вы давно нефтяником работаете? — Первый день, но мне очень нравится.
Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
- Вчера в проруби купался! - Везет. А мы прорубь так и не нашли. - Плохо искали. - У нас +20, мы хорошо искали.
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином
Встpечаются два дpуга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне, пpоститутка в постели? — Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйка в постели, пpоституткой в гостях.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? - Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|