Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

4 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!


1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!


5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
- Ну, да...
- Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает!?

5 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! 
— А есть такое же средство, только для работы? 
— Ипотека.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У Вас в резюме написано, что Вы врете в резюме, это правда?
- Нет!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…


6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

3 н
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

10 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.028