Ничто так не настораживает сотрудников ИПНичто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Случайные анекдоты
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Мужик выслал резюме и звонит: Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу: - Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? Директора одной компании спросили: ![]() Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать! Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах. - Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!? — Все больше не пью: ващще!!! Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде... Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме. Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:1. Подъём в 5 утра2. Многократный контрастный душ3. Йога4. Медитация5. Интервальное голодание6. Книги по саморазвитию7. Позитивное мышление8. Её отец - владелец компании Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... Начальник заходит в рабочее помещение: В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им: Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком. Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век? - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с - Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
Анекдоты прошлых лет
|