Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
 2 м  share star лайк
+82
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
4 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь...
2 м  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
4 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
1 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!


5 л  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
5 л  похожие share star лайк
+59
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
5 л  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
2 м  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...
4 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь
5 л  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
3 н  похожие share star лайк
+47
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
1 д  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
4 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
2 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.082