Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

11 м
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

4 д
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь...

11 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

6 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

2 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!


6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

11 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

9 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

1 г
share star heart
+109
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты веришь в существование Ада?
- Я там восемь часов в день бываю.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

8 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

6 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.073