Чебурашка звонит Гене Гена нам
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Чебурашку и Гену показывает, как иногда можно забавно запутаться в простых вещах. Чебурашка получает посылку с десятью апельсинами, и, когда он делит их с Геной, у него получается какая-то странная математика: восемь и восемь — это ж не десять!
Суть в том, что Чебурашка, похоже, не сильно заморачивается с подсчетами, потому что уже успел съесть свои восемь апельсинов. Это как в жизни: иногда мы так увлекаемся чем-то вкусненьким, что забываем о правилах и математике. В итоге получается весело, но немного нелепо. Такой вот забавный момент дружбы и невнимательности!
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками. — Что ты врешь как сивый мерин? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине. — Но кто-то же должен нам купить сливки!
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
- Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
— Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? - Двадцать восемь
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.
— Пошли напьемся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев!
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин? -Я таксикоман
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!!
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
- Девушка, а сколько у вас было мужчин? - Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|