Анекдот

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

анекдоты подробнее

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

анекдоты подробнее

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

анекдоты подробнее

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

анекдоты подробнее

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

анекдоты подробнее

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение... Огромное терпение.

анекдоты подробнее

- Милый, что ты испытываешь ко мне?
- Терпение, любимая, безграничное терпение...

анекдоты подробнее

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

анекдоты подробнее

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт".

анекдоты подробнее

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

анекдоты подробнее

Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

анекдоты подробнее

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

анекдоты подробнее

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

анекдоты подробнее

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

анекдоты подробнее

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

анекдоты подробнее

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

анекдоты подробнее

- У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!
- Да ну?
- Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!

анекдоты подробнее

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

анекдоты подробнее

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

анекдоты подробнее

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

анекдоты подробнее