История о грустной Насте Настьты
История о грустной Насте: - Насть,ты кушала? - Нет
История о грустной Юле :
- Юль, у тебя сегодня выходной? - Нет.
Я давно помер и меня заменили какой-то грустной ленивой мразью
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
Насте лайк поставил Алексей, Настя лайк поставила взаимно. И теперь у них есть четверо детей, Дом за городом, собака и машина.
- Тебе не очень идет борода. - Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, хрен с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам.
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютер
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт...
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов". История, в которой жалко только стул...
- Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|