Блин ещё только начало октября а

Блин, ещё только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

- Саша, пойдем со мной. Ты мне нужен, как мужчина.
- Блин, а у меня с собой ни отвёртки, ни молотка...

- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

- Детка, садись в мою тачку, прокатимся?
- Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.

Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!