Жена в пятницу вечером Давай
Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
В пятницу вечером муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!!!
Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит: — Давай поменяемся! — Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать? - Я буду есть мясо. - А из полезного? - А из полезного - овощи.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Вечером муж обращается к жене: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
- Жора, давай поменяемся женами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем? - Давай, а во что? - Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком. - Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!
Жена серьезно спросила: - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? - А сколько будешь платить? - Ноль рублей. - За эти деньги я не буду давать никаких советов! - Отличный вариант! Ты принят!
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету, только из капусты. - Ну, тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Заботливый муж: - Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! — Где рыбки, сволочь?! ! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Нечего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить. - Давай. - Берем бутылку вина. - Так... - Все. Пей.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Алло? - Привет. - Привет. - Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай (кладет трубку).
— Я ризотто сделала, будешь? — Чё? — РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? — ЧЁ??? — Да ничё, проехали… — Жрать есть чё? — Рис. — Давай.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|