Больной почему это вы уже
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
Вопросы и ответы:
Какой главный конфликт в анекдоте?
Конфликт заключается в том, что больной интерпретирует разрешение на употребление алкоголя так, что он может пить больше, чем ему предписано.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что люди иногда находят хитрые способы обойти правила, используя двусмысленность разрешений.
Что можно сказать о характере больного в анекдоте?
Больной проявляет смекалку и юмор, находя способ оправдать свои действия, что делает ситуацию комичной.
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Жена – мужу: – Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю. - А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
— Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было! …
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о здоровье: - (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные. - (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь. - (1-й) Это ты о чем!!? - (2-й) А ты о чем ? - (1-й) Да я о ступеньках.
- Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый - злой полицейский".
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придется, папочка! Выпускной уже завтра!
- Ты чего грустный? - Да вот врач запретил выпивать... - Так дай ему денег, и разрешит. - Дал, разрешил... - ?? - Теперь пить не на что.
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку: — Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит! Жена — Жучке: — Сколько он пива выпил? Та: — Гав! Гав! — И правда две... А водки сколько? — У-у-у-у!
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал? - Почему одну, две.
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
Двое сидят в ресторане: - Ты чего не пьешь? - Мне доктор запретил. - Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем, Мимосраловичем.
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
- Хочу купить машину. - Ну ты же поддержишь российского производителя? - Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки пива! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: - Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: - Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: - Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: - Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".
Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс. — Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|