Всётаки бабушки странные существа Пришла

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла??? ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Блондинка жалуется своей подруге:
- Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

Очередной фрилансер прислал мне скриншот выполненной работы в Wordе. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.