Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Разговор двух фотографов:
- Я женился. - А она красивая? - А это, как свет поставить!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! — За что? — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: — Да? — Да. — Красавчег!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух программистов:
— Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер... - А он сохранился?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?.. — Да сходи, поешь, чё ты...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются! - И кто они? - Господа Паркинсон и Альцгеймер!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-ее. В хорошем смысле.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух молодых мам.
Первая: — Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага,я и сама удивляюсь…
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поздний вечер, разговор двух соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги? - Плохому пассажиру яйца мешают.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|