Анекдот
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
11 м
0
комментарии
Падежи межполовых отношений.
Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.
3 г
0
комментарии
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
4 г
0
комментарии
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
7 л
0
комментарии
На уроке литературы:
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?
5 л
0
комментарии
- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной. - А кем она работает? - Библиотекарем.
10 м
0
комментарии
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
5 л
0
комментарии
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь? - Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105? - Она -отлично, а вы ей кто? - Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
9 м
0
комментарии
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
8 л
0
комментарии
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
1 г
0
комментарии
- Деточка, почему ты плачешь? - Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
2 н
0
комментарии
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
1 м
0
комментарии
На уроке русского языка.
Учитель: - Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка? - Водочка!
5 л
0
комментарии
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
5 л
0
комментарии
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
7 м
0
комментарии
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
7 м
0
комментарии
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: - Ну как же, у нее же две половинки..
8 л
0
комментарии
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
1 м
0
комментарии
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
9 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные день | смешные шутки про звезда шоубизнес | анекдоты про банк | КВН
спать сон | запутанные статусы о наглость |
афоризмы короткие про война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|