Анекдот
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
10 м
0
комментарии
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
10 м
0
комментарии
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
2 г
0
комментарии
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
1 г
0
комментарии
Если все будут плакать от радости, то некому станет смеяться сквозь слезы.
6 л
0
комментарии
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
2 м
0
комментарии
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
5 л
0
комментарии
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
7 л
0
комментарии
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут? - Прадедушка...
5 л
0
комментарии
Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
5 л
0
комментарии
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил?
6 м
0
комментарии
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил?
6 м
0
комментарии
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
2 н
0
комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
4 г
0
комментарии
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
7 л
0
комментарии
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Плутарх | смешные шутки про медведя медведь медведей | смешные до слез анекдоты про медсестру медсестра | биатлон КВН Говорит и показывает | короткие статусы про грех |
афоризмы короткие про жизнь со смыслом | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
школа | случайный анекдот
|