Назвал кота Чайковским теперь с гордостьюНазвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!" ![]() Разговаривают три мужика: Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
Случайные анекдоты
— А я сегодня кота купил. После вчерашнего... друг — другу: Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику? Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт? - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому. Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. - Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю… Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота. - Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! — Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
Анекдоты прошлых лет
|